Vaches de profs !
Vaches de profs🙂
Appréciations expéditives :
– Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
– Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
– Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
РEl̬ve violemment amn̩sique : oublie ses le̤ons, son mat̩riel, et surtout la raison de sa pr̩sence au Lyc̩e.
– Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
– Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !
Conclusion d’un conseil de classe :
– On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens. Ce n’est pas le cas dans cette classe
– Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
РSoyons positifs : il rend peut-̻tre ses copies blanches, mais jamais en retard.
– Bien parti pour réussir à rater son année.
– Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
– N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.
– Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
– Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !
– C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
– M’sieur, ça a sonné …
– C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !
– Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.
– M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
– Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?… Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
– Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
– Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !… (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …
– Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
– Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
